...Sigo sin entender cuáles fueron tus verdaderos sentimientos hacia mi, pues cada que querías te ibas como si nada, queriendo "arreglar las cosas" con un NO TE NECESITO, pero luego solo me bastaba un mensaje tuyo diciendo que me extrañabas, que lo que habías dicho no era cierto y que me querías para volver a confiar en vos, y te disculpaba como la niña ingenua que siempre he sido; ¿recuerdas? una vez me dijiste "pero eres super ingenua" pues te tengo noticias: sigo siendo la misma.
Cada vez es más difícil tratar de olvidarte, pues cada que intento seguir empiezo a recordar; recordar todo aquello que fuimos y quizá pudimos seguir siendo.
26 de Abril.
Ayer, 25 de Abril volví al lugar donde nos conocimos, casi todo sigue igual a como estaba antes, la diferencia es que tu y yo ya no somos un "tu y yo", eso ya se acabo y lo peor es que ni siquiera se en qué momento comenzó; pues en cuestión de nada ya te sentía parte indispensable de mi vida, no salias de mis pensamientos. Mi gran motivo de sonrisa era tan solo leer un mensaje tuyo, tan solo eso.
¿Sabes? tengo unas malditas ganas de hablarte, de preguntar cómo esta tu vida en estos momentos; de que resuelvas una de las mas grandes incógnitas de mi corazón: ¿Por qué me hiciste tanto daño?, se que el sufrimiento también fue por mi culpa, pues me ilusione demasiado rápido, pero yo me prometí algo a mi misma y era que por encima tu sufrimiento iba a estar el mio; no quise herirte, pues decías que todas las personas lo habían hecho y yo quería ser diferente para ti, no quería ser una decepción; así es, abrí mi corazón para que tu entraras en el y quise protegerte. El sufrimiento me ha durado bastante tiempo pero, no me arrepiento de que así haya sido, pues tendré la conciencia tranquila de que jamas te lastime.
En días como hoy siento nuevamente esas malditas ganas de buscarte, de besarte, de abrazarte; maldito sentimiento al extrañarte y malditos pensamientos al recordarte.
No se por que sigo empeñada en esperarte sabiendo que no vas a volver, ya nada es como antes y no vas a regresar a decirme que me extrañas y que me quieres...nada es igual.
Por una parte agradezco que te hayas ido de una vez por todas, porque bastante daño que me hacías cuando te ibas y regresabas, pero es que estoy vacía sin ti. Que bipolaridad tan asquerosa que siento, pero eres la única persona por la que siento esto y francamente dudo que lo vuelva a sentir por alguien mas. Nunca sera suficiente un "te amo" para describir ese desborde de sentimientos que sentía al hablar contigo o al verte, tan solo eso, porque no fue necesario ni siquiera un beso para sentirme enamorada de ti; aquel 12 de agosto de 2013, cuando nos dimos ese beso que tanto había esperado, ya sabia que te amaba desde hace mucho tiempo atrás... cuando sabia que iba a verte se me helaban las manos y temblaba de la emoción, no te miento ni exagero, al contrario.
Estoy segura de que esto no es lo ultimo que escribiré, pues vendrán mas cosas que me atormentan el pensamiento y que lo voy a plasmar en un papel; esto no se acaba aquí, así como no se acaba este amor tan grande que te tengo. Espero y hayas madurado y valores a la persona que tienes a tu lado, y si ella te llega a amar por lo menos la mitad de lo que yo te amo, SE MERECE MI RESPETO.
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